喝断片把微信里面的女生全部表白遍，然后第二天醒来…

(资料图片仅供参考)

1：我刚拿驾照不久，实驾开车不熟练，前两天给客户送货，在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车说：“对不起，都是我的错。”男子：“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

2：年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？答：上街不带钱，炒菜不放盐！

3：同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我把你买的烟拿来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元……

4：妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧,那我走了!丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,那个酒鬼喝醉了就打他老婆...

5：今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，我一边打嗝一边吃。对面坐着一个五大三粗的猛男，突然他猛地一拍桌子，怒视着我，我被震住了，对视了有十秒钟，我冷汗都下来了，打架，我五个也打不过他一个啊。人家那胳膊比我腿都粗！这时大哥说话了：“打嗝好了吧，我以前就这么治的”！

6：大早上正睡得迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：老公，我看上一款包包？我：买！老公，我还看上一条裙子？我：买买买！然后老婆高高兴兴的离开了。没想到的是，四岁的儿子也趴到我身上说：老公，我想买个奥特曼！

7：跟老婆吵架，她撂下一句：你等着！我回你父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生！老妈问她怎么了也不做声。第三天老妈打电话来：“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！

8：喝断片把微信里面的女生全部表白一遍……然后第二天醒来一看无数未接无数短信无数发QQ全都喊我老公！你们知道我解释了多久吗？

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